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【很久不拿笔了,现在写字觉得很别扭,字也歪歪扭扭的。

世上活这一遭,我对不起的人太多了,爸妈,上级领导,看着我离开去卧底的同学……但我最对不起的只有一个程柏青,我的小树。

以往总是别人对我提出要求,我觉得那些没什么,很容易就做到了。比如好好学习,比如不要早恋,比如好好长大,甚至我去做卧底这件事,都算得上对得起父母——只有足够优秀才能去做卧底不是吗?比如带着师长的期待参加集训,拿到好名次,虽然辛苦,但我做到了,并且乐在其中。那些看着我离开的同学们并不知道我去做了什么,卧底这件事情太机密了,他们没有资格知道,他们只知道成绩不错的我突然退学,并且杳无音讯,再也没有联系过他们。

唯独程柏青,我答应了他很多事,什么都没做到,反倒是他,答应我的事情都好好做完。有些选择也并不是我喜欢的,但除了生气和无奈外,我也会觉得欣喜和自豪,看啊,这是我的小树,他好优秀。

如果人生一定要用前半生和后半生来概括,我二十六年的前半生为别人而活,半年多的后半生为自己而活。

人承载着太多的期待,但总有自私的时候,或者说,需要自私的时候。

写到这里,我惊觉前面写的都算得上废话,因为从我做出这个决定起,我注定要对不起我的家人了。

但是我又想啊,有什么关系呢,我已经回不去家了,我没有家了。

人们常说的回家回家,不是回到那栋房子,而是回到有家人的地方。

对我来说,回家是回国,见见父母,抱抱小树,认真和叔叔阿姨说对不起,事情并不是那样,是我当时不能解释,现在我来道歉,希望能原谅我。

但我回不去了。

回不去了。

毒枭当着我的面杀了小树,我绝不可能放过她,即便这将赌上我的未来,我也绝不会后悔。

我知道这是不对的,人不能被仇恨捆绑,不能被仇恨操控,但是小树怎么办啊,他那么委屈,他做错了什么,明明错的都是我。

我选择了自私,我从押运车上逃离,等待着毒枭的消息,寻找合适的时机为小树报仇。

那几个月让我成长了很多,至少在面对毒枭的时候充满底气,有能力,也有决心,将她就地正法。

后来我有些空虚。

离开金三角,去了一些地方,看了一些景色,也和一些陌生人

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